Je trouve qu'on ne se raconte pas assez de blagues... C'est chiant à mourir ici.
Libre à quiconque de publier ses blagues, calembours et histoires drôles ici.

Pas de commentaires les uns sur les autres comme on peut voir dans de nombreux sujets.


Des blagues, juste ça.
Bien qu'il y a déjà un sujet pour ça, on pourra tolérer les blagues sur les nationalités et éthnies. Tant qu'elles sont de bon goût (pas du genre représentant les arabes systématiquement comme des voleurs, ou les belges comme des atrardés mentaux).

Les meilleures blagues ne seront pas particulièrement récompensées.

Je commence!^^








Deux photographes discutent:

"L'autre jour il m'est arrivé un truc hallucinant! J'étais en voiture sur une petite route, et je suis passé devant un accident. Il y avait de la tôle froissée, du feu, du sang, et au moins un blessé qui bougeait encore...

-Et qu'est-ce que tu as fait? Tu as appelé les secours?

-Non, j'ai ouvert à 2.8..."

De toutes façons, on à déjà un topic pour les blagues douteuses sur les nationalités…

…euh des blagues sur les blondes ça comptes?…



Bon,
Quel est la différence entre un professeur et des hémoroïdes?
Aucuns, les deux sortent du corps enseignant (en saignant)…

Mouais, pas mal.

En voiçi une :

Dans une tribu viking, le chef s'apprête à se retirer et prendre sa retraite. Une campagne commence pour trouver son remplacant, seulement dans cette tribu, devient le chef celui qui réussit trois épreuves particulièrement difficiles.

Un jour, un jeune membre de la tribu et se présente devant les doyens et relève le défi des trois épreuves pour devenir le nouveau chef.

Les doyens le laissent tenter sa chance.

- mais en quoi consiste déja ces épreuves ? demande le jeune viking aux doyens.

Les doyens lui répondent :

- Tu doit d'abord briser un dolmen d'un coup de tête...
- ... Puis tu doit arracher la patte d'un Grizzli très féroce ...
- ... Enfin tu doit faire perdre à une jeune fille de la tribu sa virginité.

Bien qu'un peu impressionné, le jeune ne se démonte pas et s'empresse d'aller accomplir ces épreuves.

Il se rend vers un dolmen, met son casque, prend une bonne inspiration et d'un sérieux coup de tête, arrive à fracasser le dolmen qui tombe en miette.

Les doyens, assez impressionnés, regardent le jeune viking apparamment étourdi, tituber légèrement et se diriger vers la grotte où se trouve le grizzli. On entend alors les cris du grizzli mélés à ceux du jeune qui semble souffir le martyr.

Quelques instant après, le jeune viking sort de la grotte, blessé et ensanglanté de partout, se tenant fièrement et criant aux doyens :

- Bon alors, où est cette fille, que je lui arrache la patte ?

lol. On en a une semblable au Québec, mais c'est une initiation de club de motard et il faut boire un baril de bière, arracher toutes les dents à un grizly, et faire jouir une vielle de 90 ans…

Tient, une autre!

Qu'est-il arrivé la première fois que Pinochio s'est masturbé?















Hé bien il à pris feu!

Comment appelle t'on un islamiste qui a 200 épouses?











...Un berger.

Très bien le coup du grizzly!

A la limite du mauvais goût Jarek... Ca passe, j'ai dailleurs bien ri!^^



Comment appelle-t-on un ascenceur au Japon?
En appuyant sur le bouton.

Vous voulez une histoire courte?
Vous en voulez une autre?

De quelle couleur sont les petits pois?
Les petits pois sont rouges







Un ours et un lapin trouvent une lampe magique au milieu de la forêt. Un génie en sort, et s'adresse à eux en ces termes:

"Je suis le génie de la lampe. Parlez tour à tour, vous avez trois voeux chacuns."

L'ours parle le premier:
"Je veux être une bête de sexe!"

Le génie exauce son voeu. Au tour du lapin:
"Je veux un casque de moto pour lapin."

Le génie, troublé par une telle demande, s'exécute malgré tout. L'ours:
"Je veux que tous les autres ours du monde soient des femelles!"

Le voeu est exaucé. Le lapin:
"Je veux une moto de course pour lapin."

Le génie, n'en revenant toujours pas, hésite un peu, regarde le lapin, et finit par s'exécuter, en voyant son air convaincu.

Vient le dernier tour de l'ours:
"Ce que tu peux être con mon petit lapin. Faut revoir tes priorités! Voici mon dernier voeu ô génie: Je veux que toutes les ourses soient folles de moi!"

Le génie exauce le voeu. Déjà on entend des cris hystériques (type fan de Claude François, ou de Patrick Bruel, enfin vous voyez le genre...), rauques, d'ourses en chaleur.

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, met le contact, et annonce son troisième voeu:
"Et bin moi je veux que l'ours soit gay!"

Et il s'enfuit en faisant rugir le moteur.

Tes trois premières blagues sont pas trop terribles Yaourt, mais tu te reprends avec la quatrième…

Elle me fait d'ailleur penser à une blague de Newfie (les habitants de Terre-Neuve, ils sont aux Québécois ce que les Belges sont aux Français…).


Un Newfie qui marchait perçoit un éclat qui attire son attention. Il y à quelquechose d'entèrré non loin d'où il se trouve. Alors curieux, il va voir ce que c'est, et après l'avoir déterré, il se rend compte que c'est une vielle lampe à l'huile. Il se met et la frotter pour la nettoyer et comme de fait, un génie en sort.

Le génie dit au Newfie "Je peut t'exhauser trois vœux" alors le Newfie demande "Comme premier vœux, je vœux une bouteille de bière qui ne se vide jamais!" Le génie s'exécute et le Newfie à sa bouteille de bière. Il à beau en boire ou en verser par terre, sa bouteille est toujours pleine de bièrre. Le génie demande alors au Newfie quel sont ses prochains vœux. Le Newfie répond "J'en vœux deux autres comme celle-là!"

Précision: Une image peut aussi être une blague... La preuve:

Une image vaux milles mots… ce qui étrangement est environt 3 fois plus que ce que Bush connaît…

dja 3 fois plus c pas mal exagérer...

Alors c'est le test final pour les nouvelles recrues de la CIA. Les hauts dirigeants font convoquer leur trois meilleures recrues.

"Messieurs, ici à la CIA, nous avont besoins d'hommes de crans qui n'hésitent pas à suivre les ordres et à faire ce qu'on leur dit de faire. Êtes-vous prêt pour votre examen final?"

Les trois hommes répondent par la positive et les hauts dirigeants ammènent le premier des trois dans une pièce à part pour lui faire subîr son examen final.

Ils lui donnent un fusil et lui disent "Derrière cette porte se trouve votre femme. Entrez-y et tuez la d'une balle de ce fusil."
L'homme répond "Mais je ne peut pas! C'est ma femme! Je l'aime!"
"Désolé, vous n'êtes pas le genre d'hommes dont nous avont besoin à la CIA." et sur ce l'homme échoue son examen final et retourne chez lui avec sa femme.

Ils vont ensuite cherecher la deuxième recrue lui donnent un fusil et lui disent la même chose. L'homme rentre dans la pièce et en ressort quelques instants plus tard en sanglots "Jen n'ai pas pu! C'est ma femme, je l'aime!"
"Désolé, vous n'êtes pas le genre d'hommes dont nous avont besoin à la CIA." et ils le renvoient chez lui avec sa femme.

Ils vont finalment chercher le dernier candidat, lui donnent un fusil et lui disent la même chose. L'homme rentre dans la salle. On entend un coup de feu suivit d'un autre puis le cris d'une femme suivit d'un bruit de baggare. Finalement l'homme ressort da la pièce éssouflé, la chemise déchirée, et le visage égratigné.
"Mais que s'est-il passé là dedans!?" demandent les hauts dirigeants.
"Vous auriez pu me le dire que le fusil était chargé à blanc, j'ai été obligé de l'achever à coups de chaise!" répond l'homme.

Lors d'un procès, le juge prend la parole:
"Accusé, avouez-vous avoir fracassé le crâne de votre femme à coup de marteau jusqu'à ce que mort s'ensuive?
-Oui, je l'avoue."

Dans l'audience une voix se fait entendre:
"Oh le salaud!!!!"

Le juge tape du maillet sur la table:
"Quiconque a osé prendre la parole est prié de se taire sans quoi je serai forcé de le faire sortir! Accsé, avouez-vous également avoir fracassé le crâne de votre belle-mère à coup de marteau jusqu'à ce que mort s'ensuive?
-Oui, je l'avoue."

De nouveau la voix se fait entendre:
"Oh putain quel enfoiré! J'arrive pas à y croire!!!"

Le juge hausse le ton:
"Monsieur, la première sommation n'ayant pas été suffisante, je me vois dans l'obligation de vous faire quitter la salle!"

Et l'homme concerné de répondre:
"Comprenez-moi monsieur le juge: c'est mon voisin, et voilà des années que je lui demande de me prêter un marteau et qu'il me répète sans cesse qu'il n'en a pas!"

Bon, il est plus que temps de repartir ce topic! Alors fesont le en force!

Un homme de 80 ans passe un examen de routine chez son médecin. Bien que l'homme soit en bonne santé, son médecin l'interroge sur comment il se sent sur le fait d'approcher la fin de sa vie; craint-il la mort, etc…

Le vieil homme répond "Je ne crains pas la mort du tout monsieur, moi et Dieu avont une relation particulière!"

"Une relation particulière?" s'interroge le médecin.

"Oui monsieur. Dieu sait que je n'ais plus une très bonne vision, alors la nuit, quand je me lève pour aller aux toilettes, Dieu allume la lumière pour moi. Et quand j'ai finis, il étein la lumière."

Après l'examen, le médecin inquièt décide d'aller parler à l'épouse de son patient à propos de la relation particulière que celui-ci à avec Dieu.

"Oh non!" s'écrit-elle "Il à recommencé à pisser dans le réfrigirateur!"


Edit: Bon, en voilà une autre.

Trois mecs entrent dans un bar. Un prêtre catholique, un pédophile, et un escroc. Ensuite le deuxième mec entre…